生きててえらいね!よもぎちゃん

日記を、かきます。

2022/10/05

日記、ずっと書かないまま放置してました……

バイトで忙しくなっちゃったりシンプルに文章を書けない精神状態だったりでダメだった

ま、自己満日記なんでなんでもいいんですがね(^^)

 

昨日はTinder男さん(23)とデートしたんだー!

私がストーリーに「彼氏いつできんねん」って書いた時に「はい🙋‍♂️」ってメッセージ送ってきて

そのまま流れで1回ご飯かカフェ行こうよって話になって居酒屋に行きました🎶

 

居酒屋(山小屋居酒屋?とかいうやつ)にふらっと入って色々食べた 喫煙可のお店だったからタバコ吸いつつご飯食べてたんだけど タバコ吸うペースが同じで……キュン…………

お酒弱いらしく梅酒1杯で顔赤くしてて可愛かった

お酒弱い人ってなんか可愛いよね羨ましいわね

 

居酒屋を出て、まだ帰るにははやい感じだったから「どっかでなんか飲み物買って歩く?」って話になって スタバで抹茶ティーラテを買ってもらって心斎橋商店街を歩いた

 

心斎橋商店街を抜けて本町について「どうする?もう帰る?」って言われたから もうちょっと歩く と答えてあとひと駅歩くぞー!になった!

 

本町から歩いて淀屋橋に到着もう1回「どうする?電車乗る?」ってなったけど相手が「まだ話したい!」と言ってくれたので散歩続行!

 

そのまま中之島に着いて公園行くかどうしようか〜となり、私は薔薇を見たかったので ちょっと薔薇見たいかも!って言ったら行こうって言ってくれて

2人で薔薇を見ました……

 

心斎橋から淀屋橋までそこそこの距離を歩いて疲れたので薔薇園のベンチで休憩

川で飛び跳ねる魚がいて面白かった

めっちゃおしゃべりさんとかでは無いから無言の時間とかあるけど 全然気まずくないし面白い話しなきゃ!とかの気を使わず過ごせてうれしい

 

休憩もそこそこにそろそろ行こうかとなり、梅田までまた歩くか電車乗るかどうする?っていわれて歩くことにした

Tinder男さんとかと遊ぶ時、いつも早く帰らないとって思うからこんな選択肢与えられたら絶対電車を選ぶのにこの人とはなんだか一緒にいても安全な気がして帰りたくないなって思った 不思議

 

中之島から梅田に向けて歩いてるとき、赤信号に引っかかって ぼーっとしてたら急に私の前に立って私の顔をじっと見てくるからなんだ?と思ったら

「あのストーリーのやつ、冗談じゃないから」って言われて…………………………ドキドキドキドキ……

めっちゃ顔綺麗だし私みたいなやつ絶対ナシだろうなー友達コースかなって思ってたのにそんなこと言われたから脳みその処理追いつかなくて

「やばいな……………………………………」としか言えんくて「それってどういう意味?」って言われて

「良い意味で……やばい……」って答えた

「また遊びに行く予定立てよう?」って言ってくれた なんて良いやつなの?

 

そこからは手を繋いで(しかも恋人繋ぎ)帰った

キスもセックスもせず少女漫画みたいなこと言ってくるTinder男さん……こんな人いるの…………?

 

しかも梅田まで行ったら家遠くなるのに一緒に歩いてくれたの嬉しすぎた 私のバス一緒に待ってくれたし……

 

こちらとしては超!付き合いたいけど、これで遊びだったら人間不信になってしまうよ、こわ〜い………………

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2022/06/28

今まで人を好きになって上手くいったことなんて1度もなくて悲しくなっちゃうな

付き合ったとしても、本当にこの人は私のことが好きなんだ!と思ったこともないし…

 

2021年3月、大好きだった人からの連絡が途絶えてから私の生活めちゃくちゃになってしまったみたいなとこがある

みづきちゃんの声が好きとか落ち着くか言ってきたり髪も触ったりしてきたくせに最後はさよならもなくお別れなんだ〜、と思ってしまった

フェードアウトならまだ良いけど写真取りに行ってデータ送ったあとそのまま連絡来なくなっちゃって

いや相手も多分精神が参ってたんだとおもうんだよ

色んなことが重なっていたんだと思う

その中で私は不必要で彼の和を乱す存在だったから切り捨てられたというだけで…

 

いや、でもほんと、好きだったんだよ

元彼と別れてから初めて元彼のことなんて関係なく大好きになった人だったからなんだかもう恋愛できないなあなんて思っちゃって

髪の巻き方練習したりメイクいろいろ試してみたりネイルしたりしてたのも全部無駄だったんだなあみたいな

 

そこから私の最悪な生活が始まって

TinderとかタップルとかTwitterを駆使して

常に2.3人くらい定期的に会える人を用意しておいて

誰か1人切れても大丈夫なように

1人だけに依存しないようにして過ごしていたんだけどそれもまあなかなか安定しなくてどうしようかなあって思ってたら

突然私に「付き合う?」とか言ってくる男さんが登場してしまって………

 

いやどうせ嘘だよわかってんのわかってるけど

なんだか信じてもいいかなと思ってしまうところがあり、最悪

こないだ超しょうもない男に弄ばれてもう誰も信じるべきじゃないと思ったところなのに!

私は頭が悪すぎる本当に

 

好きになったらなったで不安になって騒いで迷惑かけるし、私は人を好きになんてならない方が良いんだよ、ね、諦めましょう

 

どうせ好きも付き合おうも普通のデートしようも嘘なんだからさ、私みたいなやつのこと好きになる人なんているわけないじゃん、うわーん、書いてて虚しすぎて涙出てきたよ、最悪だ、

ヒー誰でもいから抱きしめて〜

こういうところがだめなんだな わかってんのになあ

 

 

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2022/06/04

新しいバイト、出勤2回目ですが、既に辞めたい

いやさすがに社不すぎるとは自分でも思ってるけど8時間勤務で休憩1時間取れないし、土日は希望休出さないでと圧力をかけられているし、全員意識高いし、私にはついていけないよ……

前のバ先の子、親、友達とかにやめたいよー前のとこ戻りたいよーと行っても「まだ早いよ」「3ヶ月やってみたら」などと言われてしまいおわり

いや早いのは自分がわかってるし嘆いてるだけだからちょっとくらい肯定してほしいなあと思ってしまう22歳わがまま気持ち悪いなごめん

でも本当に無理だと思うここの仕事……

仕事を生きがいにしてるとかキャリア大切にしてる人にはめちゃくちゃ良い仕事なんだろうけど私は心の健康>仕事だからもう限界感じてるよ

どの仕事だろうと始めたては鬱になるんだけどね、

前が仕事量少なすぎたんだとは思うのよ、それでもしんどいのはしんどいよー、

誰に話してもハイハイみたいな返事されて私マジで友達いなかったんだ〜(笑)ってなって尚更うつだよ

抗うつ薬飲みながら無理やりここで働くべきなのか?保険入ってないから病院すら行けないけど

朝仕事に行く準備してたらボロボロ涙出てきてせっかく化粧したのに全部取れるしいまもバスの中で泣いてるしでも辞めたら甘えって言われるのかなとかあとからあの時頑張ればよかったなと思うのかなとか、苦しいよー、

こんなとき大丈夫だよーって抱きしめてくれる人がおったらいいのになと思うけどそんな人おらんしそんな人おったらこんなことにはなってないしおわり

終わりです もうなんも考えたくないし苦しみたくないしどう進んだって幸せにはなれないってわかってるから死んじゃいたいな

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2022/03/21

 結局やっぱり私はミスiDになりたかったんだなあと思った

セミで終わった時にもう何も私にできることはないなと思うくらいやりきったと思ったし、今もこれ以上私ができることは無いなあと思う

 

日々創作をする人達がタイムラインにいて、私は何もできていないししようともしていないなと落ち込む

この頃何もやる気がでなくて、というか私じゃなくてもカメラマンたくさんいるし被写体募集ださなきゃ撮影もないし もう終わりにしてしまってのいいんじゃないか という気持ちでいっぱいになってしまって 何も出来ない

 

努力して積み上げてきたものが間違いだったとは思わないけど、作りたかったものが自分以外の誰かにちゃんと伝わっているのかと考えると、たぶん伝わってないだろうなあと思う

 

私がもし今突然死んでも死ぬ気で作ったamuletは残るし、ミスiD2022セミファイナリストのページにある「よもぎ」という名前は消えないわけで

それならもう良いのかも、と思ったりもする

 

悔しい悲しい苦しいどれが正解の感情なのかわからないけれど、多分全部「羨ましい」から来るものなんだよな

私も今年はあの舞台に立つはずだったんだけどな

Twitterよもぎも辞めちゃいたい(>_<)

 

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2022/02/24

はてなブログ久しぶり〜〜〜

 

最近は手帳を買ってそこに毎日日記を書いてるよ

夜は疲れ果てて寝ちゃうしメンタルは安定してるし、いままで毎日毎日しにたいって思ってたからなんだか自分の生活じゃないみたいだけどここ数年で今か1番落ち着いているかもしれない

 

こないだフォーリミのライブ行った時GENくんがデジタルデトックスしてるって言ってて良いなーーとなった

ずっとSNSしてきた人生だったけどなんか最近疲れてきちゃってたしTwitterあんまり動かせてないけどデジタルデトックスってことにしちゃお♪

 

このあいだ久しぶりにお母さんとお父さんと3人でご飯食べたけど普通に会話できるし良い感じだ

会社潰れることになってお母さんの仕事が減るからそのストレスから解放されることとかが影響しているのかも

父親は仕事の片付けとかで最近帰ってくるのが遅くなって、昼過ぎからお酒飲む生活じゃなくなったのが逆に家族的にはちょうど良いね ずっとお酒飲んでて呂律回ってなかったのがいま普通に会話できるもんね うれしいな

 

ミスiDの子たちをフォローしていると最終面接と卒業式でタイムラインが埋まっていくんだけど、やっぱり悲しい気持ちになるな〜

前までだったらわざわざ自分で検索して勝手に鬱になってってしてたけど最近はSNS開いて嫌なものを見たらすぐにアプリを落としてAmazonで海外ドラマを見ているのでダメージは少なめ

ほんとは卒業式見に行きたかったけど全然普通に仕事だから無理だった 配信すら見れないよー残念

 

LOVE人間たちがそれぞれ自分の欲しい賞を手に入れられたらいいなあと思うよ

ファイナリストになれなくたって、賞取れなくたって、人生が否定されたわけではないのでね

苦しまないでいてくれたらいいな

 

わたしはミスiDよりも世界で一番大好きなバンドが活動休止(事実上の解散)になった時の方が苦しくて涙が出たので私にとって1番大切なものは音楽なんだと思ったよ ミスiDも好きだけどもう受ける気は無い 疲れるし、なにもできなくなる

 

はあみんなどうか幸せでいてね……

わたしはインターネット疲れしたのでデジタルデトックスします………

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2022/02/02

なんだかわたしのミスiD終わってから肩の荷がおりて(?)少し気持ちが軽くなった気がする

 

嘘とカメレオンの活動休止発表でまだかなり落ち込んではいるけど……

 

明日の撮影は頑張れそう

撮影終わって、翌日バイト行ったら、その次の日はスリマのライブだ

 

 

 

 

車折神社行ったら凶で、物事順調に進まないし周りの助けも得られなくて困難な状況になるって書いてあった

 

これ以上苦しませないで〜🎶🎶

死んじゃうよ🎶

 

 

 

アア〜まあなんとかなるでしょう

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2021/02/01

ミスiD2022ファイナリストほんとになれなかった!そりゃそうだよなと思うことしか出来ない

 

半年間振り返ったけど楽しいことばっかりで良かったな〜と思った

 

 

ミスiDも大切なんだけど

 

高校の時から大好きなバンドが活動休止(事実上の解散)を発表してとてもつらい

それがほんとにきついずっと泣いてる

 

高校時代このバンドを聞くために毎月毎月梅田Zeelaに通っていたしこのバンドのライブに行くために生きていたからなんかもう大切な時間が全て消えてしまうみたいな気持ちになってる

 

楽曲も歌詞もライブパフォーマンスもファンサービスも最高で、グッズはちょっとダサいけどそれも可愛くて本当に好きだった

 

私は特にそのバンドのベーシストが好きなんだけど、他のバンドを始めたりするのかなとか思うとすごく寂しくて 私は嘘とカメレオンというバンドの渋江アサヒさんがほんとに好きで

 

嘘とカメレオンのチャムさんそうさんぴょんさんたぴーアサヒさんが好きで、みんなが居るから私も笑顔になれたし頑張ろうって思えたのに、って考えるともう涙が止まらない

 

ほんと、下北沢のギターロックだ、

 

綺麗な言い訳で納得させないで

「また会おう」って言ってた

「ついてこい」って言ってた

「絶対」って言ってた

知ってた 嘘つき

 

ってほんとだよな、

 

いつか全部終わりが来るんだな

 

バンドも アイドルも 私も