ミスiD2022ファイナリスト復活戦終わったー！！
やり切ったー！！！お疲れ様みんな〜！！
自分と向き合う良い時間になってまじでよかった
ずっと人のことばっかり考えて自分のことちゃんたと考えてなかったから、ちゃんと自分と向き合わないと見失ってしまうなあ〜という時に気づけたよ
自分が思っていたよりもたくさん応援してくれる人達がいて、うれしかったな……
配信見に来てくれて、入室しましたって表示されてるのがほんとに嬉しかった
1000チアoverの帯見れてうれしかった……
しかも最終チア数10000超えてた…………
Cheerzやるの2年目やけど自分が10000チアなんて行くと思ってなかったからほんまにうれしかったみんなのおかげすぎる！大好き！
応援してくれたみんなのこと、わたしも応援してるからねー！！！
ドデカ愛届けます
今年は東京大阪写真展ツアーしたい🤍🤍
ロフト9でもまたコラボカフェしたい🤍🤍
やりたいこと自由に楽しくやったんぞー！
明日1/28 12時 ミスiDファイナリスト発表らしい
ゲボ吐きそう
セミファイナリストになって1ヶ月と少し、私は本当になにもしてない……
過去の写真をツイートしたりはしたけれど、展示も撮影も全然やれなかった
というのも訳があってですね……
言い訳なんですけど
年末、鬱転しそうだなあと思っていた時に元彼からクソみたいなメッセージが送られてきてしっかり鬱転して、手が震えたりするレベルで
年明けて少し元気になったなと思ったら胃腸風邪にかかって、ゲロ吐きまくって脱水で熱出して点滴してしばらくおかゆ生活をして
回復したところで成人式の楽しそうな人達を見て鬱になって(これがまた最悪で学生時代にされてた嫌がらせとか思い出してフラバしたりとかした)
それで今やっと全部落ち着いてきたところです……
成人式のついてはいつまで経ってもいじめられた側は弱者なのかと思いましたね、ずっと嫌な思いをさせられていたわたしは10年経っても苦しんだまま、しかも病気にまでなっているのに相手は楽しくUSJで成人式やってんのかと思うとほんともう
なんとも言えない悲しい気持ちになる
ずっと過去に執着してるの気持ち悪いから辞めたいのに未来が不安すぎて過去を言い訳に見ないふりしてしまうよ、ほんとだめ
ミスiDファイナリストになれなかったら一旦表のSNSから離れたくて、よもぎちゃんじゃなくて本来の私で1ヶ月か2ヶ月くらい生活できたらいいなーと思う 息切れ 今ある予定の撮影はちゃんとします
ファイナリストになれたらやりたいことはもうある
まだ考えてる途中だからあれだけど
ファイナリストになれなくてもいつかはやれたらいいなと思っていることです
ああ、明日が怖い 眠れない
そういえば明日が怖くて眠れないのって学生の時は毎日だったな
寝たらすぐ朝がきて学校にいかなきゃいけないのがつらかった
ひとりぼっちの教室に行くのが怖くて周りの目を気にしてた 笑われてないかなって、ずっと
自律神経もバグってたからずっと微熱でそれもつらかったな
ミスiDセミファイナリストの自覚すらまだないよ
このまま終われないなあ、私の魔法は負けないよきっと ね、たぶん そうであって お願い
父親の会社が潰れるらしい〜
まあなんか 仕方ないよね〜と言うしかないし、なんならよく持ったな〜という感じなんだけど
ふわふわした感じの気持ちでいたら母親に急ぎの振込に行ってきてと頼まれたり家から車がなくなったりなどして ああほんとになくなっちゃうんだ〜って急に不安になって
昨日の夜は家から追い出されてよくわからん田舎のお爺さんと女の子が住んでるボロい家に住まわせてもらうことになって、でも死ぬほど居心地が悪くてずっと泣いて泣いて泣き続ける夢を見てなんかいつの間にかめっちゃ追い込まれてるジャン〜という気持ちになりました……
車無くなっちゃうのがでかかったのかも
お母さんと車乗るの好きだったのになあ
ミスiDも死ぬほど不安やし父親の会社のことで自分これからのことも考えなきゃいけなくなってしまって(お母さんには今まで通りでいいよと言われたけどそういうわけにもいかない……)なんかわたしこれからどうなってしまうの……という気持ちでいっぱい……
最終ほんとにダメになったら死ねばいいかと思うけど、こんだけ頑張ってギリギリ生きてきたのにいまさら死ぬの勿体ないよな…と思ったりもするし……
うーん苦しい
でも今日は星がきれいでうれしかったよ
みんなは良い夜を過ごしてください
愛ってなんなんですかねえ、
愛だと信じて疑わなかったものが気づかないうちに執着や依存に変わってしまって何が何だかもうよくわからないような感じになってる
いやこれに気づいたのは少し前なんですが
元彼から連絡が来て、ありえないくらい気持ち悪くて、いや、気持ち悪いとか言っちゃダメなんだけど
私が好きだったのは19歳の彼ではなくて16歳の彼なんですよ、
今の彼のことは何も知らなくて、
どこに住んでいてどんな仕事をしていて、誰とすごしているのかも知らない人から急に連絡が来たって怖いだけで
わかったことはあんだけ私が泣いてやめてって言った未成年喫煙やめてないことくらいで
私は彼と別れてからしばらく誰のことも好きになれなくて男性とは関わらずに生きてたのよ
でも一昨年の秋頃心の底から好きだと思える人と出会ってふたりで出かけたりとかしてたんだけどどうやら相手は私の事めんどうに思ってたっぽくて突然音信不通になっちゃって。
音信不通になって2ヶ月後くらいかな、別の人から付き合いたいって言われて付き合ったけどほんと生理的に無理だったし相手はただのヤリモクだったぽくて
そのふたりとも好きだとか可愛いだとか言ってきてたからまじで男ってそういうところあるよな〜なんて思いつつまあそれに乗せられる私も馬鹿でまぬけなんだけど
私は愛が溢れて止まらない人間なのですぐに人を好きになってしまうし恋愛感情ありで関わってしまうし最悪でどうしようもないから、どうせ男は私の事穴としての存在価値しかないと思ってるし1発ヤれればミッションクリアくらいの感覚だろうから私も色んな人と会って好きを分散させて1人いなくなっても大丈夫なようにしようって思って自衛のためにマッチングアプリとかやってるんだけど、結局はそんなの意味なんかなくてむしろどんどん寂しくなっていってほんと救いようがないなと思うよ
最近も良い感じの人だなあと思ってたら私がゲロ吐いても服屋で買い物続ける変な人だし1回ヤったらLINEの返事全然来なくなるしでまじで勘弁して〜て感じだよ
2022年の目標は誰も好きにならない ですね、
私は攫われて嬲り殺されてもええかと思ってるからマッチングアプリとかいうクソリスキーなSNSしてるけどみんなは危ないからやらないでね
おやすみ
もういっそ殺して
自分が正しいと思っていることが誰かにとって悪である可能性を忘れてはいけないね
人によって受け取り方は変わるしひとりひとりに会って誤解のないように説明することも出来ないし、生きてるうちは、いや、死んでも、一定数の人間とは分かり合えないし嫌われる
私だけじゃなくて、みんなも
わかりやすく上手くいくことなんて生きていく上で絶対にありえないからそんな幻想は捨てる
今までも上手くいきそうなとこで蹴落とされて絶望してきたことを久しぶりに思い出したよ
ひとつの×に打ちのめされる前に目の前の大切なものを守る 絶対に捨てない そうしていたらいつか大切にしてきたものを認められる時が来る 必ず
最初から上手くなんて行きやしない
マイナスに囚われるな
立ち向かわなくていい
逃げて逃げて逃げた先にある希望を絶対に見失うな
ミスiD2022、セミファイナリストになることができました！
発表から2日経ったけど、正直まだ実感がわいてなくて…
私がセミファイナリスト…？ほんとに…？すごい…？みたいなこと毎日言ってます。
発表の日が決まってから不安すぎて毎日吐きそうやった
セミの選考期間では企画撮影(白昼夢)を始めたり、コラボカフェ(夢の備忘録＠LOFT9shibuya)をやらせていただいたり、かなり精力的に活動できたなあとおもっています。
コラボカフェの期間はほんと意味がわからないくらい忙しくてとっても楽しかったです！
ミスiDの子達がたくさん来てくれて…本当に嬉しかった
SFなれましたってツイートしたらたくさんおめでとうって言ってもらえて嬉しかった…
なんて暖かい人間たちに囲まれているんだ…
大人なってから学校や家庭に縛られることがなくなって、
自分の足でどこにでもいけるようになって、
写真中心の生活になって、関わる人も変わって、
ずっと自分の敵だと思っていた『世界』が劇的に変わって、
毎日死にたいとは思わなくなって、
もう日常会話なんてしなくなっていた父親とも少しずつ会話をするようになって、
自分に合った仕事(といってもアルバイトだけど)も見つけられて、
人のために始めた写真だけど、いちばん救われているのは私なのかも、と思ったり。
写真をはじめてよかったなあと心の底から思っています。
私はフォトグラファーとしてまだまだだし、不安でいっぱいになることも悩むこともたくさんあるし、いつまで経っても躁鬱は治らないけれど
今みたいな感情が忙しい毎日も案外アリだなと思えるようになってきました。今が酷い鬱状態じゃないからかもしれないけど…
ずっと続いて欲しいなと思います。
