はァ〜〜〜〜〜〜〜〜
フォトスタジオのバイト、休み希望出してってメール来たから本当に休みたい日だけ送ったら希望出した日以外全部入れられてて
ネカフェのバイトもあるから当たり前に連勤になるんだけど、それが最大15連勤になっちゃって(いまは週3しか働いてないのに)やべえな〜て感じだ 今から憂鬱
ネカフェのバイトはもうやめようと思ってるんだ〜
もう2年ちょっと働いてて、たくさん仕事覚えて発注とかも出来るようになって、あんなに苦手だったパソコンも少しくらいなら出来るようになって、まあ成長できたといえば成長できたのかもしれないし、
後輩も先輩も優しいし私が鬱で出来ないことあったら代わりにやってくれたり困ってたら何も言わなくても助けてくれたりするんだけど
そろそろもう本当にお金が無いから就職しなきゃいけないし、甘えた環境で過ごしすぎるともっとどんどんダメになっていくような気がして怖くて。
まあ私がいなくたってみんな私より仕事できるし発注だけ引き継ぐだけだから、辞めるって言ったらすぐに辞められるんだろうなあ悲しいなそれも
大好きな先輩も辞めちゃったしそろそろ私もちゃんと働かなきゃなあ、
就職活動をしようと思ったんだけど、フォトスタジオとか写真館の求人がなかったり、あっても経験がないとダメだったりして
ブライダル系の仕事は私にはできないから、というかやってみなきゃわからないとは思うんだけど
どうしても今は人の幸せを見ると苦しくなってしまうからできないし
お祈りメールがトラウマすぎて無理になっちゃった
もっと頑張れる人たくさんいるのにね
なんで出来ないんだろうねわたし
自分に甘いだけなんだろうな、最悪
でもとりあえずフォトスタジオでバイトしてできればそのまま就職出来たらいいなあって、面接でも伝えてるしちゃんとしっかり頑張らなきゃいけなくてでも頑張らなきゃ頑張らなきゃって思うと頑張れなくなっていって苦しくてどうしようもなくなってしまう
人生って難しすぎるよ
お金ないし、親に借りたお金一生返せないし、年金払えないし、店長に社会保険ないとか言われるし、シフトは削られるし、私別に年金払うために生きてないのに
年金払えなくて死にたくなって最悪
65歳まで生きてるかなんてわかんないじゃん
20歳の今だって死にたいのにあと45年も生きたくないよ
病院の先生に希死念慮が消えないって言ったら「そういう性格の人もいると思うんだけどねえ」って言われたし 否定されてるのか肯定されてるのかわかんないよ
好きになった人は絶対私のこと好きになってくれないしこの人なら大丈夫だと思って信じたら最悪だし
結局は元彼との幸せだった思い出に浸って抜け出さなくて、嫌なことだってたくさんされたし浮気もされたのにどうしてこんなにずっと好きなの
あのバンドマンも連絡よこさないし最低なのに面白い話とか思い出したりカラオケで歌ってた曲を聴いたりしちゃうし、その度に会いたいなとか、ごめんねって返事送ってこないかなとか思っちゃうし
もう幸せになれないなら消えたいよ〜
